Bu Guru

Bu Guru

Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,

yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".

Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;

"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"

Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya

sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.

Singkat cerita keesokan harinya di kelas :

Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"

Udin : "Sudah"

Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"

Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata

"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"

Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"

dengan PD si Udin berkata, "Biar kamu senang.."

ketawa ketiwi lainnya disini

Oneng Kecelakaan

Oneng Kecelakaan

Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?

Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.

Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

ketawa ketiwi lainnya disini

Oneng Belanja

Oneng Belanja

Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"

Mpok: "gue kagak jual ntu neng"

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Mpok: "kagak jual neng..."

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Sedang betulin mobil Nyah

Sedang betulin mobil Nyah

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Anakny buat sapa???

Anakny buat sapa???

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

ketawa ketiwi lainnya disini

dokter praktek

dokter praktek

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.

“Ya. seperti yg dokter lakukan”

“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia lakukan seperti inikah?”

“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”

“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”

kata dr Tomi.

Ganti Pakaian

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman

Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita

bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,

komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan

punya Joko. Jono, kamu ganti dengan punya Budi..."

ketawa ketiwi lainnya disini

Berapa Juz Lagi Hafalannya?

Berapa Juz Lagi Hafalannya?

Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mendadak jadi “santri” mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi “santri” setelah pulang naik haji.

 Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz Qur’an (Penghafal Qur’an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah santrinya kepada pejabat tersebut.

 “Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz”, urai sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat tersebut.

 Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu menghafal 30 juz Qur’an. Ia pun bertanya kepada Miftah, “Berapa Juz lagi sisa hafalannya?”.(alf)


ketawa ketiwi lainnya disini